うんと…泣きたいような泣きたくないような。

電車で朝っぱらから男の人がジャンプ読んでた。
盗み見してたんだけど、景吾が「ああん」って喘いでたよ（違）
でも3つくらい隣に座っちゃってすんごい角度が微妙っていうか、
もうむしろ絶妙っていうの…？


その人リボーンばっか読むんだよ…。私はずっと「テニス読んで！テニス！あと銀魂！」とか必死で覗いてたっていう（やめんかい）

悔しかったので、地下鉄降りてコンビニですぐさまジャンプ買ってやったよ。学校持って行ったし。読まんかったけど。
学校ではひたすらガマン。学校で読むなんて恥は晒さない（笑）


あと、昨日？ていうかほとんど今日だがマイネは撮れました。
3時半からの再放送にギリで間に合ったの。OPは逃がしたけど。
とりあえず保志さんハァハァでした。お姫様抱っこ…。
久しぶりのマイネーvv楽しみだなっ。




でね、元気なのは元気なんだけど
ちょっといろいろゴタゴタあって鬱復活で愚痴ってるので嫌悪を感じる方はお読みになりませんようお願い申し上げます。



今日は間あけませんので。



昔から…人の気持ちが読み取れるじゃないけど、それらを察することに長けているらしくとても敏感。相手だけとは言わず、自分も露骨に態度に出しちゃう時もあるんだけど。

でも、それはたいてい自分が悪くないって心の底から思ってる時で、自分に落ち度があったり心当たりが1つでもあればなんであんなことしたんだろ言ったんだろって後悔して堕ちるとこまで堕ちてしまって立ち直れない。


ま、友達曰くちょっと思い込みの時も多々あるみたいなんですが…。
チキンだから聞けないんだよね。「私なんか悪いことした？言った？」って一言が言えないんだよね。聞いてしまえば解決する確率は上がるのに臆病すぎてそこで関係切られたりするのが怖いから何もできない。
臆病すぎるんだ。だけどめちゃくちゃ怖いんだよね、過去の一例があるから怖くて仕方ない。ひとりになるのは嫌。みじめなのも嫌。
もうあんな思いはしたくない、ってフラッシュバックするあの時間。


今日も思った。学校でも日常でも常に思う。
なんで自分こうなんやろーって。
リミッターがはずれてしまったら止まらないし、嬉しくて嬉しくて遠慮ってもんを知らないかのように調子にのって話して。
いつも後悔するんだけど、超楽しいしそれが自分にとってかけがえのない時間とわかってるからついつい止まらなくなっちゃって。

あとで……いつも後悔して……自己嫌悪です。いつもの。
なんでこう不器用なコミュニケーションの仕方しかできねェんだ。
自分で自分に腹が立つ。

特に友達とかとわーわー騒いで話した後とかにすごく思う。
一人になって泣きたいって思うもん。授業中でも。
なんであんな言い方したんだろうとかすっごい今更なのにネ。


もうほんとに私が調子乗って発言したこととか言動とかで傷ついた人がいたらごめんなさいっ。
言った時には気づかないであとから気づいたりするの遅いんだけど、
でもごめんなさい。悪気はないんです。
（ここで謝っても…汗）


ただ…みんなともっと話して仲良くなりたいだけ…。
あーもう…なんかダメだっ…風呂いってきます。