そんな態度で接されたらこっちだってどうしていいかわかんないよ。
2005年8月24日一昨日くらいに一番やっちゃいけないことをやりました。
日記に愚痴も書いてしまった。
自分でもやっちゃいけないてわかってたけど、どうしてもイライラが抑えきれずにやってしまった。家族にも友人2人にもメールであたりちらしってしまった。本当にごめん…と思った。
でも2人のメールのタイミングの悪さには頭が下がります…。
この2人はいつもいつも私がすこぶる機嫌や体調が悪い時にもしくはすこぶる良い時にメールしてくるので…（汗）
でもほんとゴメンなさい…。
なんで愚痴を書くことになったのか。
先週の土曜日にかなりカチーンってくることを言われて。
その子は何気ない一言だったんだろうけど。でも言われた事は事実で。
でもその場で言い返せなかったのはそれもあるけど、その場の雰囲気をぶち壊してしまうと思ったから。
所詮、こんな自分は臆病だーとか思って。
でもだんだん時間がたつにつれ、言われたことに対して胸の中が複雑な思いでいっぱいになっていって。すごくすごく嫌で。
でもその子には言えなくて。
何故なら自分ではそんなに仲良いと思ってる子じゃないから…orz
で、「あー悪いことした…明日謝んないと……」てのと「なんでそんなこと言うの？って言いたい…！」てのと2つ考えてたら夜眠れなくて結局日曜日は一睡もしないまま学校へ登校して。
一睡もしないでいるとさすがに頭はぐるぐるするし、気持ち悪いし2人に合わせる顔がないなとか考えて。
本当は月曜日？学校行きたくなくて。多分、部活なかったら休んでた。
それくらい罪悪感とか心に重くのしかかってて。
さらに生理でイライラするわ痛いわで気分は最悪でしょ…。
誰か私の気持ちわかってよ！！！てキレそうになったりと心中あまり穏やかではなく学校の授業をすごし。
保健室で自分がその時思ってたことをガーって全部言った。
吐いてきた。やつあたりをしてしまったこと。一度考え出すと眠れないこと。その友達のこと。
話を聞いてもらえたら案外スッキリした。
イカリちゃんに感謝（笑）
私は自分の本音だとか本性とか思ってることとか素直にストレートに相手に表現して深く付き合っていくタイプなので、相手もそうしてくれないと嫌なんですよ。
この私の性格は少なくとも今の友達で2人は理解してくれてると思ってます。
でもその冒頭のカチンときた子はここ1年くらい？かな？仲良くなっていった子なのでまだ本性がぜんぜん掴めないっつーかなんつーか…。
私はたいてい、自分がモヤモヤしてたりイライラして言いたいことが溜まった時はなんらかのアクションを相手に起こすんですよ。
電話でハッキリ言う、とかケンカしてみるとか、それでお互いに話し合いするだとか。
でもその子にはなんかそうゆうコトをする気にはなれないんだよ…。
なんか雰囲気的にそうゆうコトできる子じゃないんだ。そんな感じ。
あの子も色々あるんだろうなってのは表面的には知ってるからがってせめる事もできないからスゴクもやもやしてた。
結果的には当たったことに対してごめんって謝れたからそれはよかったんだけど。
でもなんで愚痴まで書くほどイライラしてたかっていうとね、好きな人の前で顔をぐちゃーってされたら誰だってムカつきますって…。
やめてって言ったのにやめてくれなかったんだもの…。
でも汚い手で〜ってのは私のお口の暴走ですvvすいませんでした…。
というコトであの愚痴はあとで消し去ります。
…でもねー…そのせいかはわからんけどさ、あの日から目とかもあわせてくれないんだよ…女の子としては余計傷つくってーの…。
…けっこう堪えてたりします；；
でもあんくらいのことで挨拶しないとかアイツも男が小さいね！（え）
でもでも。
絶対に最近これだけはやっちゃダメって思ってるのが「自分が嫌なことがあったら人にあたること、その不快な気分をオーラで出すこと」
これはされたら気分が悪い。ものすごく関係ないのに嫌な気分になる。だから八つ当たりだけはしないようにしてた。家族にもおまえはそうゆうところがだめだって言われてたから。なおそうと頑張ってた。
けど、やってしまった。コンタクトのお姉さん事件で「人のふり見てわがふり直せ」を学んだはずなのに、やってしまった。後悔した。
朝方まで泣いてた。ごめん、ごめん、ごめんっ…て。
その事実がすごく自分を許せなくて、翌日に保健室で懺悔した。
そしたら「そうやって罪悪感で夜も眠れないくらい悩んだってことは悪いことだって自覚してるんだからまた次からしないように気をつけなさい」って言われてちょっと楽になった。
だから絶対に嫌なことがあっても他人にはあたらない、機嫌が悪そうにすることはしない、ってことをまた改めて頑張ろうと思う。
醜いから。人がみたらすごく醜く映るから。やめようと思う。
どうも勘違いされてたようなので21日の愚痴について書いてみました。本当にまだまだだねって感じ！
はい、まだまだ子供です。子供なりに頑張るよ、でも。
日記に愚痴も書いてしまった。
自分でもやっちゃいけないてわかってたけど、どうしてもイライラが抑えきれずにやってしまった。家族にも友人2人にもメールであたりちらしってしまった。本当にごめん…と思った。
でも2人のメールのタイミングの悪さには頭が下がります…。
この2人はいつもいつも私がすこぶる機嫌や体調が悪い時にもしくはすこぶる良い時にメールしてくるので…（汗）
でもほんとゴメンなさい…。
なんで愚痴を書くことになったのか。
先週の土曜日にかなりカチーンってくることを言われて。
その子は何気ない一言だったんだろうけど。でも言われた事は事実で。
でもその場で言い返せなかったのはそれもあるけど、その場の雰囲気をぶち壊してしまうと思ったから。
所詮、こんな自分は臆病だーとか思って。
でもだんだん時間がたつにつれ、言われたことに対して胸の中が複雑な思いでいっぱいになっていって。すごくすごく嫌で。
でもその子には言えなくて。
何故なら自分ではそんなに仲良いと思ってる子じゃないから…orz
で、「あー悪いことした…明日謝んないと……」てのと「なんでそんなこと言うの？って言いたい…！」てのと2つ考えてたら夜眠れなくて結局日曜日は一睡もしないまま学校へ登校して。
一睡もしないでいるとさすがに頭はぐるぐるするし、気持ち悪いし2人に合わせる顔がないなとか考えて。
本当は月曜日？学校行きたくなくて。多分、部活なかったら休んでた。
それくらい罪悪感とか心に重くのしかかってて。
さらに生理でイライラするわ痛いわで気分は最悪でしょ…。
誰か私の気持ちわかってよ！！！てキレそうになったりと心中あまり穏やかではなく学校の授業をすごし。
保健室で自分がその時思ってたことをガーって全部言った。
吐いてきた。やつあたりをしてしまったこと。一度考え出すと眠れないこと。その友達のこと。
話を聞いてもらえたら案外スッキリした。
イカリちゃんに感謝（笑）
私は自分の本音だとか本性とか思ってることとか素直にストレートに相手に表現して深く付き合っていくタイプなので、相手もそうしてくれないと嫌なんですよ。
この私の性格は少なくとも今の友達で2人は理解してくれてると思ってます。
でもその冒頭のカチンときた子はここ1年くらい？かな？仲良くなっていった子なのでまだ本性がぜんぜん掴めないっつーかなんつーか…。
私はたいてい、自分がモヤモヤしてたりイライラして言いたいことが溜まった時はなんらかのアクションを相手に起こすんですよ。
電話でハッキリ言う、とかケンカしてみるとか、それでお互いに話し合いするだとか。
でもその子にはなんかそうゆうコトをする気にはなれないんだよ…。
なんか雰囲気的にそうゆうコトできる子じゃないんだ。そんな感じ。
あの子も色々あるんだろうなってのは表面的には知ってるからがってせめる事もできないからスゴクもやもやしてた。
結果的には当たったことに対してごめんって謝れたからそれはよかったんだけど。
でもなんで愚痴まで書くほどイライラしてたかっていうとね、好きな人の前で顔をぐちゃーってされたら誰だってムカつきますって…。
やめてって言ったのにやめてくれなかったんだもの…。
でも汚い手で〜ってのは私のお口の暴走ですvvすいませんでした…。
というコトであの愚痴はあとで消し去ります。
…でもねー…そのせいかはわからんけどさ、あの日から目とかもあわせてくれないんだよ…女の子としては余計傷つくってーの…。
…けっこう堪えてたりします；；
でもあんくらいのことで挨拶しないとかアイツも男が小さいね！（え）
でもでも。
絶対に最近これだけはやっちゃダメって思ってるのが「自分が嫌なことがあったら人にあたること、その不快な気分をオーラで出すこと」
これはされたら気分が悪い。ものすごく関係ないのに嫌な気分になる。だから八つ当たりだけはしないようにしてた。家族にもおまえはそうゆうところがだめだって言われてたから。なおそうと頑張ってた。
けど、やってしまった。コンタクトのお姉さん事件で「人のふり見てわがふり直せ」を学んだはずなのに、やってしまった。後悔した。
朝方まで泣いてた。ごめん、ごめん、ごめんっ…て。
その事実がすごく自分を許せなくて、翌日に保健室で懺悔した。
そしたら「そうやって罪悪感で夜も眠れないくらい悩んだってことは悪いことだって自覚してるんだからまた次からしないように気をつけなさい」って言われてちょっと楽になった。
だから絶対に嫌なことがあっても他人にはあたらない、機嫌が悪そうにすることはしない、ってことをまた改めて頑張ろうと思う。
醜いから。人がみたらすごく醜く映るから。やめようと思う。
どうも勘違いされてたようなので21日の愚痴について書いてみました。本当にまだまだだねって感じ！
はい、まだまだ子供です。子供なりに頑張るよ、でも。
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